Mijn Verhaal

Ik weet werkelijk niet toen het begon. Of zelfs waarom.

Ik werd grootgebracht in een prachtig Christelijk huis met twee ouders die volledig de liefde van de God aan me, verleenden en in het geloof door een uitstekende bijbel-Gelovende kerk voedden. Ik kwam van Jesus in een zeer authentieke verhouding in vroege kinderjaren kennen en houden.

Ik worstelde niet met de meeste verleidingen de stedelijke tieners ontmoeten: drugs, alcohol, bedriegend op school, het vechten, het stelen. Ik had een superego de grootte van een wal-Mart. Maar toch was de seksuele fantasie een uitdaging voor me, een bron van ongelooflijke schuld en kwelling. Gelukkig, door hoge school, had ik blootstelling aan expliciet materiaal beperkt.

Maar in universiteit, die veranderde. Ik leefde met niet-christelijke kamergenoten en in een milieu waar de pornografie doordringend was, vond ik me aan het getrokken, eerst toen niemand zo keek zo om mijn getuige niet te ruïneren. Tegen hoger jaar op, gaf ik bewerend en overtuigde me dat bekijken porn niet sinful was. Dit was niet door één of andere theologische revelatie; het was omdat ik van constant het moeten bekennen vermoeid werd toen ik viel.

Ik werd gehuwd twee jaar na een diploma behaalde I. Onderhand, had ik van mijn pogingen afstand gedaan om pornografiegebruik moreel aanvaardbaar te maken. Ik was zeker dat het huwelijk dit probleem zou oplossen (onderhand, was het een volwaardige verslaving). Het niet. Geen probleem zoals een verslaving wordt dat door huwelijk wordt opgelost. Het maakte dingen slechter.

Dingen die in de loop van de jaren zijn verslechterd. Aangezien veranderde de technologie en mijn weerstand verminderden, vond ik dat het gedrag dat ik eerder ondenkbaar geacht genormaliseerd werd. Dit alles terwijl diep is strijdig geweest, beschaamd, en angst aangejaagd van wordt ontdekt. In mijn dagboek, schreef ik:

„Dit is zwaar .........

Onnatuurlijk iets, en de manier voorbij mijn controle drijft me op een futiel onderzoek naar more and more.

Ik houd van u, Lord; geen andere zonde bega ik uit routine op weloverwogen, premeditated manier, willend niet u kwetsen, maar onbekwaam op te houden…. Waarom?

Ik werk nu op twee niveaus. Voor één hand, ben ik een weloverwogen, rebellious zondaar, neiging die op een het verbruiken verlangen, opzij alle zorgen van godliness giet.

Maar toen, ben ik een mens van God, desperately wensend te doen wat juist is.

niet volkomen forsake me! „

Velen een dag, zou ik omhoog het benieuwd zijn van niet of zou ik aan verleiding opbrengen, maar het benieuwd zijn van wekken hoe slecht het zou zijn. Voor verscheidene maanden tegelijkertijd, zou ik ophouden nemend communion, wetend dat de volgende dag, ik waarschijnlijk terug bij het opnieuw zou zijn.

Alhoewel ik af en toe aspecten van mijn strijd (met inbegrip van het gaan naar het adviseren) deelde, begreep niemand, met inbegrip van mij, en realiseerde de mate waarin deze zonde-ziekte mijn ziel verbruikte. Maar in 1991, werd ik wanhopig; Ik zag duidelijk dat ik werd vernietigd en kon niet meer mijn geheim leven verbergen. Ik onthulde allen aan mijn vrouw, ouders, geselecteerde vrienden. Voor de volgende maanden, probeerde ik om mijn leven door het adviseren en verantwoordingsplichtverhoudingen te veranderen.

Nochtans, begreep ik werkelijk niet hoe diep ingebed de verslaving in mijn ziel was, noch ik of die rond me had een aanwijzing over het terugwinningsproces. En, in terugblik, hield ik nooit werkelijk verslavend gedrag tegen. Terwijl ik de slechtste vormen van uit acteren zou afsnijden, waren er vele „minder belangrijke“ concessies ik aan verlangen bleef doen. Spoedig, was ik in volledige instorting. En ook bang gemaakt, trots, en zelf-bedrogen om het toe te laten.

Één de zomerochtend in 1995, confronteerde mijn vrouw me nadat ik online de hele nacht omhoog surfend voor pornografie was gebleven. In menig opzicht, die ochtend, beëindigde mijn leven. In een moment, ging ik van het zijn superstar in mijn gemeenschap, ideale echtgenoot en de vader, een bewonderde leider in de kerk, zelfs de model terugkrijgende verslaafde, naar het zijn een morele mislukking, visuele adulterer, een leugenaar, pornojunkie.

Aangezien ik bekende en kwam realiseren hoe laag ik was gegaan, aangezien ik de unspeakable pijn zag veroorzaakte deze toelating mijn vrouw, aangezien ik de vernedering van kerkdiscipline droeg (ik was een leider en een werknemer van mijn kerk), aangezien ik de hoeveelheid geld overeenkwam dat ik had besteed en de tijd die ik verspild=had=, aangezien ik geconfronteerd=werd= met mijn moreel faillissement, ik begon de capaciteit van de liefde van de God te vragen om zich tot me uit te breiden. Ik begreep gunst, onvoorwaardelijk medeleven, genade voorbij begrip; maar ik begon om benieuwd te zijn of was ik de uitzonderingsclausule, die de God had verlaten. Ik was benieuwd of zou mijn familie, mijn gemeenschap weg zonder me beter zijn en zelfs overwogen zelfmoord, niettemin omwille van mijn kinderen, lang bleef stilstaan ik niet bij dit voor.

Gelukkig, hier beëindigt mijn verhaal niet. Echt, met psalmist, kan ik zeggen:

„Ik zal thee, Lord van O mijn God, met al mijn hart prijzen: en ik zal thy naam voor steeds meer verheerlijken. Want groot thy genade naar me is: en thou hast leverde mijn ziel van de laagste hel.“ Ps. 86:12 - 13 (KJV)

In de donkerste nacht van mijn ziel, begon ik met het nieuw leven. En in de afgelopen elf jaar, ben ik geïmpliceerd= in een reis van terugwinning, transformatie, en restauratie. En ik kan zeggen dat vandaag ik in vrijheid en overwinning loop.

De god heeft vele hulpmiddelen gebruikt om dit met inbegrip van diepe vriendschappen te verwezenlijken die veel meer dan enkel meldend mijn mislukkingen, periodes van het adviseren met een therapeut impliceren die verslaving, intense betrokkenheid met een 12 stapgroep, werkelijk de discipline van routine zelf-bezinning, en het ministerie van het helpen van anderen begrijpt wie als me hebben geworsteld. En in deze reis, heb ik sommige verbazende ervaringen en getuigd onbetwistbaar bewijsmateriaal van de gunst en de macht van de God gehad.

Zonder vragen, is het wonderbaarste teken van de gunst van de God in de aan de gang zijnde restauratie van mijn verhouding met mijn vrouw geweest. Ik zal nooit volledig de diepte van pijn begrijpen ik haar, de graad veroorzaakte waaraan ik haar vertrouwen verraadde en haar zelfrespect verscheurde. Onze vroegere pastor beschreef het effect van mijn verslaving op mijn vrouw zoals als dat van een drijft vrachtwagen van MAC hoewel een mooi stained-glass venster.

Mijn acties ruïneerden ons huwelijk voorbij reparatie. De god heeft mijn vrouw de verbazende gunst, de inexplicable capaciteit gegeven te vergeven, zodat wij konden samenwerken om een nieuw huwelijk te bouwen. Ik kan de liefde van de God, voor elke ochtend I omhoog opnieuw nooit vragen kielzog naast een mooie godly vrouw geen van wie liefde ik verdien.

Zo, waar ben nu I? Ik ben vrij en ik word bevrijd.

Vrij, in dat maak ik me niet meer ongerust over hoe slecht het zal zijn. De situaties, milieu's, kansen, emoties die me tot zonde niet meer zouden geleid hebben doen. Ik kan werkelijk „geen“ zeggen. Vrij, omdat ik een levensstijl van strenge eerlijkheid, routin heb ontwikkelde accountability, and behavioral safeguards, knowing that I am still vulnerable to temptation and self-deception.

And being freed. I am not perfect. I'm not what I used to be, but I ain't what I'm gonna be. God continues to point out ways that I concede to my sinful nature (lust-based and otherwise). And I continue to heal from the patterns of thinking and relating to others that my years in addiction taught me.

When my life had fallen apart eleven years ago, I didn't know if there was any hope for someone like me. But now I know that "… the LORD's hand is not shortened, that it cannot save; neither his ear heavy, that it cannot hear" (Isaiah 59:1).

God has saved me. God has heard me. God has restored my life!

More Stories on Pornography Addiction

Mike's Story: about the Founder of Blazing Grace
Shelley's Story: the Triumphant Testimony of a Former Porn Actress
Bernie's Story: a Pastor's Journey to Wholeness
Robin's Story: I Still Fight for Him
Donny's Ramblings: Diary of a Former Pornographer